Bae

连夜做出嘉尔的章 就为了让信纸更好看些
今天总算把给嘉尔的信寄出去了
开心 这段时间一直在忙嘉尔的事
总算告一段落 现在要认真开始学习了
加油呀

没有人永远19岁,但永远有人19岁。
不是球迷,也不怎么看球赛。但是看到央视做的视频,内心还是颤了颤。即使我对足球没有什么了解,可同样会被他们的热情所感染。这或许就是足球的魅力。
看着意气风发的球场少年慢慢老去,我知道自己也在慢慢长大。我一直想独立想成熟,但从未想过这一切来的很快,快到自己都来不及体会。告诉自己:珍惜当下,记录下来生活中每个让自己快乐感动的瞬间。就像现在,我看着他们离去的背影,不甘的眼神,试问青春有几届世界杯......
cr见出处

恭喜嘉尔微博破千万
14年喜欢嘉尔,真的是看着嘉尔一路走到今天这个位置。现在想想,感慨时间的飞逝,也惊叹嘉尔的成长。因为自己一直在关注,可能觉得这种变化并不明显,但是阶段性的来看,嘉尔真心改变了很多。他愈来愈适应内娱的节奏,并不随波逐流,他做自己想做的音乐,坚守内心的那一片净土。没错,这就是我喜欢的那个王嘉尔。或许在国内他一些待人接物的方式有改变,可他一直都是以最真实的自己面对大家。没有偶像包袱,没有勾心斗角。你在他身上可以看到当下娱乐人甚至是年轻人应该有的精神状态和追求。他太努力了,就如他自己所言他害怕自己不拼命,自己原地踏步,就会落后太多。他总觉得自己做的不够好,他的这种不满足不仅仅是危机感,更是对自己梦想的执着和对生活的理解。
我之前曾发文说过,我觉得嘉尔的付出和他的收获不成正比。直到现在我也这样认为,我会这样说是因为我觉得中国娱乐圈有些明星的成功来的太容易了。我的这种容易不是指他去参加各种综艺圈钱圈粉之类的,而是太多人选择去拍戏。这个是我很不能理解的,如果你还没有做好准备,那就请你不要为了人气或者金钱去拍戏。不知道为什么,演员在国外是很值得尊敬的职业,而在中国它就成了“水”的代名词。当然,有些人拍了那么多部戏,连个演员也算不上。我觉得嘉尔一直没有爆红很大的原因是综艺的受众面还是没有电视剧广,但我也很支持嘉尔的决定想法。他看的很透彻,他也不愿成为我所说的那类人。他从来不会去做自己没有准备好的事情,这也是他的态度。
现今娱乐圈的浮躁,戾气,机会主义让一些人有机可乘,时间会证明一切,有实力有态度的人会笑到最后。就像嘉尔说的也在做的,我们不急,一个脚印一个脚印慢慢的走。三年多的时间,嘉尔微博破千万,下一个千万,肯定不会这么久。就算久又怎样,我们一步步走的踏实,心里更觉安稳。
最后,想对某家粉丝说:不爱请别伤害。大家都是有心有肉的人,别把话说得那么难听,事做的那么绝。世事难料,风水轮流转,谁知道明天会怎样。积德积德,不只是为爱豆,更是为了自己。
图出处见cr

又是一丧

今天进行了入党积极分子推发展对象的投票选举。整完自己觉得自己挺失败的。我自认为是活泼开朗的性格,跟很多人都聊得来,但是真正投票之后发现自己得看清自己。群众的意见在一定程度上反映了我自己的缺点,可就是不甘心呀。我不觉得推选成功的人比我有多大优势,可事实就摆在眼前。
我不是一个自大的人,甚至骨子里还有些自卑。因为高中在省里数一数二的上学,见了太多优秀的人了。很多人家境优越还才华横溢,我在其中默默无闻。或许就是在这样的环境中,我才得以看到我们这届学生在省内拔尖的人是什么样子的。我认为家庭学习环境会很大程度上影响这个孩子的眼界和学习的能力。或许有人会不认同,毕竟出身贫寒最终成功的人也有,但我觉得他们是个例。以我一个大学生这样的人生阅历和眼界格局去做这样的判断确实是有些滑稽。但没办法,我还是想写下来。
我很讨厌别人吹嘘夸大某些东西,或者盲目的去追求流行的事物。我不知道是不是我的心理有些病态,当大部分人都喜欢的时候,我就不去喜欢,我似乎总想比别人特殊,好显得自己很优越一样。俗人都会享受别人羡慕的目光,我也不例外。我希望能成为别人羡慕的对象,我觉得这样导致了我的心理不平衡,会很难静下心去做一些事。我也努力在调整,但还是会像现在这样满腹牢骚。不是厌世,是讨厌这个永远平庸的自己。我不想做中上,我想做第一。不好意思,我要是想就可以了,我已经得到全世界了。行动上的矮子就是我。
可又好难坚持呀,我把lofter当垃圾桶,里面总是我的丧情绪。在这里我总能找到那个最懦弱,最失败,最难受的自己。不管如何,先把flag立起来,我一定要成为别人眼中羡慕的那个人!(什么鬼想法(可我就要这样

周日的章 今天交作业
最近要跟六级做斗争了
我还可以再挣扎挣扎emmmm

刻章日常
渣渣一枚 但是还是想刻嘉尔
过几天就找图排版去(握爪
考个初级会计到现在也没挤进官网
虽然也难及格 但看不到结果心里就是惦记
哎 神烦

炒鸡喜欢的妮呀
退坑太久 现在真的是个渣了

hhhhhh
调了一下午滤镜 高糊真好👌
我的瑕疵皮呀
滤镜开成这样也挡不住我满脸的油光(丧

从我上大学以来都没有再看过海贼
我永远忘不了初中的自己
买海报 写收藏本 请人帮我画海贼 做海贼文化衫
能清楚的记得主角的生日
能记得每个角色的名字即使是个小角色
以至于我那时候记住了好多的外国名
那时无论干什么都是海贼 觉得当年的自己傻傻的
现在想想 又佩服那个时候的自己
满腔热情 都给了最爱的海贼
我当时把这个称为信仰
后来自己慢慢长大了 生活被很多其他的事情占据
我依然把自己心里的一片净土给了海贼
对海贼没那么多矫情的话 就是觉得自己肯定能看到最后
想看到每个人实现自己的梦想
就像最终 自己成为了自己想成为的样子
自己真正的长大 成熟

最近事情好多,我觉得自己有些负担不起了。可认真想想,现在的忙碌都是自己前期不努力的结果。我总是把事情拖到最后才去做。早干嘛去了!
自己的心还很小。对于一些部门里的事情和学习考证总是平衡不好。什么都不想做,就是抱着手机颓废迷茫。明后两天的文件,周日的工作考核,下下周的初会,自己要完成的任务还很多,明明知道要前行了,却迈不开腿。
知道自己是个很怕麻烦的人,有点小破事都能惦念好久。我就是那种特把事当回事那种。讨厌这样的自己但又控制不住。我也很想平静的对待周日的述职演讲。但内心还是忍不住的紧张,总觉得有块大石头压在心上。自己的心理素质真的很差,但又很想去做好。每个人都经历这样的阵痛,才能成为更优秀的人。呵,每个人都要做到在众人面前演讲很成功嘛?不需要。可是,似乎做到的就比做不到的强。
这个时代,表达比任何时候都更有力。这个社会需要能准确清晰表达出自己想法的人,这是思维活跃,也是语言的魅力。有些人只会做不会说,或许就会吃很多亏。可是只说不做的人也大有人在。我不想成为两者中的任何一个。我胆怯这些事,内心却又热烈地渴望着能在众人面前展示出最好的自己。这对我来说是个任务,既然做了,不如把他做好。我也羡慕那些不需要准备就能把自己想说的事情,有条理有感情的表述下来的人。可惜自己不是。每次上台讲话都要做很多的准备,心理建设,有时候表达的还不一定理想。自己的临场应变也很差。很多时候就是紧张到大脑一片空白。这是自己欠缺的,自己就要加油补上。我想要自己在世人眼中更优秀,要努力的就更多。
想到自己喜欢的嘉尔,自己羞愧不已。只是比我大四岁,却惜时如命。情商智商双高,一直在为自己的梦想奋斗。比起嘉尔,自己荒废懦弱,总是逃避自己不想做的事。永远成不了自己想成的人。
啊啊啊啊啊,说完烦心事,睡觉睡觉。人丑还是要多读书。放轻松,看淡不看轻。告诉自己,一个演讲,一个初会算什么。演讲以后还不一定有机会锻炼呢,抓住机会,初会考不过接着考呀。人生还长着呢,还要经历更多事呢,现在的一切真不算什么。未来可期,自己还要更努力。